Блог Елены Стефанович

Никак не могу внушить себе, что я – СТАРАЯ. Понять этого НЕ МОГУ: в октябре нынешнего года мне исполнится 59 (!!!!!!!!) лет, пойдёт шестидесятый. Относительно кого-нибудь - вполне понимаю, что человеку, например, уже пятьдесят, и он – не молод. А вот относительно самой себя….

У меня вообще странные отношения с окружающим миром. В Детстве я очень ловко управлялась с велосипедом, в деревне у дедушки с бабушкой могла по извилистым тропинкам проехать через всё село, не держась за руль, без рук. Могла ехать задом наперёд, спиной к рулю. Было удивительное чувство единения с этим механическим чудищем, велосипедом. За лето он становился частью моего тела, настолько он был мне послушен и понятен. Я совершенно забыла об этом, жизнь взрослая мало располагает с ностальгированию по детским временам. И вот вдруг мне стало сниться, что я - снова тринадцатилетняя девчонка, я несусь на своём металлическом коне по деревенским улицам, бабушки, заслышав дребезг моего велосипеда, испуганно сходят с тропинки, пропуская меня вперёд. Тёплый летний ветер ерошит мои волосы, щекочет лицо, я щурюсь от яркого летнего солнца и смеюсь, смеюсь… Такое ощущение свободы, полёта, счастья, что хъочется обнять и расцеловать весь белый свет.

Как, куда ушла жизнь? Бесконечный бег за куском хлеба, за проклятым рублём, и постоянное самоутешение: «Ничего, всё ещё у меня впереди!»..

Глядь, а впереди-то и осталось, что с гулькин нос. А я абсолютно ещё не нажилась. Я не знаю до сих пор, что это такое - «жить в своё удовольствие», «жить для себя». Впрочем, если совсем честно, я не знаю этого, да и знать не хочу. Жизнь имеет смысл, когда ты кому-то нужен, кто-то ждёт тебя, не может без тебя обойтись.

Удивительно, но факт: последние годы я умудряюсь обходиться без больниц, хотя периодически у меня наступают такие обострения, что, вызови я в это время «Скорую», непременно оказалась бы на операционном столе или на приличное время просто слегла бы в стационар. Просто бабушка, которая сейчас живёт со мной, без меня не обойдётся, а больше, кроме меня, помогать ей некому. И уличных кошек, кроме меня, никто у нас во дворе кормить не будет, а у двух из них скоро будут котята… И вообще, я наелась больницами выше крыши. Я сегодня просто не могу понять сама, как я могла столько лет провести в разных стационарах, среди абсолютно чужих и чуждых мне людей. Нет, конечно, были очень хорошие врачи, интересные люди среди соседей по палате, но…

Мне слишком мало осталось на этой земле. И потому я стала очень ценить одиночество, и свои воспоминания, свои ощущения.

Мне часто кажется, что мой внутренний мир абсолютно не имеют ничего общего с моим внешним видом. Как будто я забралась в чужой дом, и из окон – бойниц выглядываю наружу. Мне смешно, что проходящие мимо даже не подозревают, кто там, внутри, находится…

Я прекрасно понимаю, отчего и почему это: непрожитое детство, непрожитая юность вот так за себя мстят. Нельзя сказать, что я инфантильна, вот уж что угодно, только не это. Но в детстве и юности есть безумная свобода чувств, самовыражения, и именно вот это сейчас со мной происходит. Мне, в принципе, всё равно, чего там обо мне подумает «княгиня Мария Алексеевна». Безусловно, я обижаюсь на хамство и непонимание, но сказать, что для меня это какие-то судьбносные чувства и ощущения, я не могу.

Странная штука – жизнь, возраст! Когда-то в юности я мечтала о смерти. Мечтала потому, что просто боялась жизни. Сегодня. На пороге своего шестидесятилетия, я могу совершенно искренно сказать: жизнь – прекрасна! Прекрасна, несмотря ни на что. Уж сколько на моём пути было бед и неприятностей, испытаний, и предательств, и всё равно, жить - прекрасно!

Сожалею о том, что это понимание пришло так поздно. И потому всем моим молодым (и совсем не молодым!) заочным друзьям я готова говорить снова и снова: радуйтесь каждому новому дню в вашей жизни. Радуйтесь снегу и дождю, жаркому солнцу и промозглому туману. Умейте быть счастливыми от самой малой малости, иначе невероятных, сказочных событий вы можете ждать, да так и не дождаться, всю свою жизнь. А она, эта жизнь, так быстротечна, что оглянуться не успеешь, а уже и конец недалёк. Не нужно играть со смертью. Она при любом раскладе наступит когда-то ОБЯЗАТЕЛЬНО. От неё не откупиться, не убежать, не уехать. Да и не нужно этого делать, потому что она неизбежна, как восход или закат. Просто хотелось бы последний свой день на этой земле встретить умиротворённо, с ясным осознанием того, что ты сделал в этой жизни всё, что тебе было предназначено.

И вот почему я начала этот разговор с того, что совершенно не понимаю, не осознаю свой возраст – когда человек приходит к концу своего пути с ясным осознанием того, что всё уже позади, смерть воспринимается как совершенно закономерный этап. А у меня - фонтан эмоций, мечтаний, планов, я ТАК И НЕ ПРИНОРОВИЛАСЬ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ СВОЕГО ВОЗРАСТА, всё мне кажется на задворках моего сознания, что где-то какая-то ошибка произошла, что вовсе мне не под шестьдесят, а раза в три меньше… наверное, это плохо. Но вот так со мной происходит.

И я выхожу на улицу со щемящим чувством любви и нежности к окружающему миру, все мои чувства обострены, как бывает только в ранней юности, и хочется плакать уже от того только, что понимаешь – это всё мимолётно, преходяще, этого не будет… Не будет этого пёстрого котёнка из подвала, который вылезает на свет Божий , едва заслышав меня, потому что знает, что я не обижу его, накормлю и приласкаю. Не будет этих голубей, которые слетают с крыш, увидев, как я выхожу из дома - несу им еду. Не будет этого пронзительного весеннего неба. Не будет старух на лавочках около подъездов, с которыми я привычно здороваюсь и желаю им доброго самочувствия…

Всё это уйдёт когда-то. Навсегда. Насовсем.

И, пока этого не случилось, любите этот мир, со всеми его крикливыми бабками, надоедливыми кошками и голубями, любите, ибо это – ЖИЗНЬ, самое прекрасное,

что дарует Господь каждому из нас , и что мы , зачастую, не ценим, просто не умеем ценить.

Храни всех вас Бог, мои дорогие. Душевных и физических вам сил, и ощущения полёта, и просто радости от этой жизни!

Эта запись опубликована Пятница, Март 26th, 2010 в 8:44 am Рубрики: Мои наблюдения, Моя жизнь. Подпишитесь на RSS 2.0 ленту комментариев. Вы можете оставить комментарий или трекбек со своего сайта.